viernes, 6 de noviembre de 2009
El exceso
El tipo era tan correcto que cuando compraba una docena de facturas las comía con tenedor y cuchillo.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Feliz cumple, seas lo que seas.
Hace exactamente un año me quería hacer el "cool" y decidí crear un blog sin ningún destino, objetivo o razón. A los 365 días de aquel poco importante acontecimiento, la cosa no cambió en nada, este espacio sigue careciendo de todas esas cosas y no me puede hacer mas feliz.
Salud a ustedes que le entran y los dejo con los momentos mas memorables de Las Panderetas (lugar que me cuesta horrores encasillar y definir)
Marta Carigula, mamá de Fernando, se copó:
Aquella vez que Nelly Omar nos dedicó un tanguito:
Cuando el grupo de skate rock Massacre tocó por primera vez en el Luna Park, agradeció a Las Panderetas:
Y como siempre, el amor incodicional y ciego hacía el Beto:
Con amor, Facundo Enrique Soler.
Salud a ustedes que le entran y los dejo con los momentos mas memorables de Las Panderetas (lugar que me cuesta horrores encasillar y definir)
Marta Carigula, mamá de Fernando, se copó:
Aquella vez que Nelly Omar nos dedicó un tanguito:
Cuando el grupo de skate rock Massacre tocó por primera vez en el Luna Park, agradeció a Las Panderetas:
Y como siempre, el amor incodicional y ciego hacía el Beto:
Con amor, Facundo Enrique Soler.
viernes, 18 de septiembre de 2009
¿Puede salir Facundo a jugar?
Andrés saca de la heladera el tarro de aceitunas y pinchando suavemente la primera la coloca a 3 centimetros de la boca de su amigo Braulio, a lo que el mismo le responde:
- No papá todo bien, gracias igual!
- Dale pelotudo agarrá, estan re ricas!
- No forro, todo bien, te agradezco.
- Pero dale pedazo de boludo comé, te estoy ofreciendo...
- Y yo te digo que no quiero, hijo de puta.
- Pero dale infradotado del orto, comete una aceituna, haceme el favor.
- No, sos un mentiroso, cornudo, cagón. No quiero.
- Y vos un petizo deforme que lo único que sabe hacer es quejarse. Dale comete una aceitunita!
- Callate, siempre tirandome mierda, sos una basura hijo de mil puta! Ademas ya comí no quiero...
- Pero estan riquisimas la concha bien de tu gorra, te digo que comas, vos come, siempre haciendote rogar. Como la otra vez que me dejaste plantado para irte con la mina esa. Dale come
- Te estoy diciendo que ya comí pedazo de sobrino de una avalancha de trolas. Siempre estas presionandome a que haga cosas. Como la vez que me obligaste a tomar mezcalina y termine en bolas atado a la rejita del Obelisco.
- Escuchame una cosa, basura inmunda, yo te voy a dar una aceituna y vos te la vas a comer y no solo, también la vas a disfrutar y a comer otra ¿Me oíste?
- Listo, me cansaste, dame una a ver...
Braulio degustó la aceituna.
- No papá todo bien, gracias igual!
- Dale pelotudo agarrá, estan re ricas!
- No forro, todo bien, te agradezco.
- Pero dale pedazo de boludo comé, te estoy ofreciendo...
- Y yo te digo que no quiero, hijo de puta.
- Pero dale infradotado del orto, comete una aceituna, haceme el favor.
- No, sos un mentiroso, cornudo, cagón. No quiero.
- Y vos un petizo deforme que lo único que sabe hacer es quejarse. Dale comete una aceitunita!
- Callate, siempre tirandome mierda, sos una basura hijo de mil puta! Ademas ya comí no quiero...
- Pero estan riquisimas la concha bien de tu gorra, te digo que comas, vos come, siempre haciendote rogar. Como la otra vez que me dejaste plantado para irte con la mina esa. Dale come
- Te estoy diciendo que ya comí pedazo de sobrino de una avalancha de trolas. Siempre estas presionandome a que haga cosas. Como la vez que me obligaste a tomar mezcalina y termine en bolas atado a la rejita del Obelisco.
- Escuchame una cosa, basura inmunda, yo te voy a dar una aceituna y vos te la vas a comer y no solo, también la vas a disfrutar y a comer otra ¿Me oíste?
- Listo, me cansaste, dame una a ver...
Braulio degustó la aceituna.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Ya fue! Lo prendo aca el modem...
Susana ingresó al cuarto de su hijo con una cara de preocupación que se notaba desde su mirada. Al ver a su primogenito directo a los ojos, no dudo en decirle:
- Manu, la verdad que estoy muy mal, acabo de ver un informe de drogas y boliches en la tele y siento que necesito preguntarte algo, quiero que seas bien sincero...¿Vos te drogas hijito?
Manuel, sin apartar la mirada del libro que leía le contesta:
- Si Ma, me drogro desde chiquito.
Al escuchar esto Susana se consterna rapidamente, se lleva las manos a su cara y lanza un llanto acompañado de interrogantes del calibre de: "¿Por qué?"; "¿Cómo no me di cuenta antes?" y se reprochaba cosas como: "Tuve que mandarlo al psicologo de antemano" o "No debí dejarlo salir tan seguido".
Manuel apoya el libro sobre la mesa de luz, mira a su madre y le dice:
- Así es, me drogo desde mas o menos los diez años, lo primero que probé fueron los dibujitos animados, "Heman", "Las tortugas ninja" e inclusive "Dragon Ball" me hacían creer que vivía en un mundo de fantasia, que era inmortal. Todo eso dejo de pegarme al tiempo hasta que encontré una droga mucho mas adictiva, los video juegos, me pase horas re loco con el "Sonic" y el "Mario Bros" intentando viajar a mundos inexistentes en el universo real. Pero nada se compara a la primera vez que me conecté a la internet, eso si que es un estupefaciente de buena calidad, días enteros navegando por el cyber espacio, bajando fotos de minas manteniendo relaciones con ornitorrincos, accediendo a fotos de gente muerta y mutilada. Desde la comodidad de mi habitación quedaba bien duro pegado a la pantalla. Pero no te preocupes Ma, con el tiempo me di cuenta de que la droga es mala, de que te pudre el cerebro. Día a día trato de dejarla, pero se hace tan difícil! Es un viaje de ida!
- Manu, la verdad que estoy muy mal, acabo de ver un informe de drogas y boliches en la tele y siento que necesito preguntarte algo, quiero que seas bien sincero...¿Vos te drogas hijito?
Manuel, sin apartar la mirada del libro que leía le contesta:
- Si Ma, me drogro desde chiquito.
Al escuchar esto Susana se consterna rapidamente, se lleva las manos a su cara y lanza un llanto acompañado de interrogantes del calibre de: "¿Por qué?"; "¿Cómo no me di cuenta antes?" y se reprochaba cosas como: "Tuve que mandarlo al psicologo de antemano" o "No debí dejarlo salir tan seguido".
Manuel apoya el libro sobre la mesa de luz, mira a su madre y le dice:
- Así es, me drogo desde mas o menos los diez años, lo primero que probé fueron los dibujitos animados, "Heman", "Las tortugas ninja" e inclusive "Dragon Ball" me hacían creer que vivía en un mundo de fantasia, que era inmortal. Todo eso dejo de pegarme al tiempo hasta que encontré una droga mucho mas adictiva, los video juegos, me pase horas re loco con el "Sonic" y el "Mario Bros" intentando viajar a mundos inexistentes en el universo real. Pero nada se compara a la primera vez que me conecté a la internet, eso si que es un estupefaciente de buena calidad, días enteros navegando por el cyber espacio, bajando fotos de minas manteniendo relaciones con ornitorrincos, accediendo a fotos de gente muerta y mutilada. Desde la comodidad de mi habitación quedaba bien duro pegado a la pantalla. Pero no te preocupes Ma, con el tiempo me di cuenta de que la droga es mala, de que te pudre el cerebro. Día a día trato de dejarla, pero se hace tan difícil! Es un viaje de ida!
lunes, 24 de agosto de 2009
Anda a fijarte, dale
En el medio de la mañana porteña Karina se encontraba sumergida en algún disco horrendo de Ismael Serrano mientras esperaba que venga el colectivo que la lleve al trabajo.
Aburrida y sin mucho que hacer, pensaba en pelotudeces de un calibre altisimo, como que calza se iba a poner esa tarde para ir al gimnasio o si su nombre se escribía con C o con K.
En un determinado momento, un joven aparece delante de ella y la mira fijo a la cara, como si estuviera analizándandola. El adolescente llevaba puesto un uniforme de una escuela de la zona y no superaba los quince años. Karina, sorprendida por la aparición del menor, se quita los auriculares y en el instante en que le va a preguntar si necesita algo el joven se retira riendose mientras le grita a sus amigos que se encuentran atras:
- No esta buena de cara, era el culo nada más!
Aburrida y sin mucho que hacer, pensaba en pelotudeces de un calibre altisimo, como que calza se iba a poner esa tarde para ir al gimnasio o si su nombre se escribía con C o con K.
En un determinado momento, un joven aparece delante de ella y la mira fijo a la cara, como si estuviera analizándandola. El adolescente llevaba puesto un uniforme de una escuela de la zona y no superaba los quince años. Karina, sorprendida por la aparición del menor, se quita los auriculares y en el instante en que le va a preguntar si necesita algo el joven se retira riendose mientras le grita a sus amigos que se encuentran atras:
- No esta buena de cara, era el culo nada más!
martes, 18 de agosto de 2009
Agua-fiestas.
Ceferino y Alicia disputaban uno de los actos sexuales mas explícitos de sus vidas. Tras una hora de una previa fogosa en la cual se lamieron milimetricamente cada rincón de sus desnudos cuerpos, se encontraban en plena penetración realizando la posición vulgarmente denominada como "perrito".
Si un espectador se dignaba a ver la escena, hubiera testimoniado que sin ninguna duda se trataba de una película pornográfica, pues, jadeaban como cerdos, se insultaban entre si y hasta llegaron a volar un par de bofetadas que causaban un leve ardor aún mas excitante para la joven pareja. Todas estas características eran capaces de avergonzar a la mismísima "Ciccolina".
Cumplida ya la media hora del acto sexual, en ese instante en que los cuerpos transpirados hacían sopapa entre si y el sonido de choque entre entre la pareja era el equivalente al de un martillazo sobre un portón de chapa, a Ceferino se le ocurre (entre jadeos)decir:
- Ahhhhhhh! Ahhhhhhhhhhh! Te amo mucho conejita! Ahhhhhhhhhh!
Alicia frena completamente como si un helada recorriera su cuerpo e indignada interrumpe el acto tapándose con la sabana y diciendo:
- Imbecíl! Quería coger, no hacer el amor!
Si un espectador se dignaba a ver la escena, hubiera testimoniado que sin ninguna duda se trataba de una película pornográfica, pues, jadeaban como cerdos, se insultaban entre si y hasta llegaron a volar un par de bofetadas que causaban un leve ardor aún mas excitante para la joven pareja. Todas estas características eran capaces de avergonzar a la mismísima "Ciccolina".
Cumplida ya la media hora del acto sexual, en ese instante en que los cuerpos transpirados hacían sopapa entre si y el sonido de choque entre entre la pareja era el equivalente al de un martillazo sobre un portón de chapa, a Ceferino se le ocurre (entre jadeos)decir:
- Ahhhhhhh! Ahhhhhhhhhhh! Te amo mucho conejita! Ahhhhhhhhhh!
Alicia frena completamente como si un helada recorriera su cuerpo e indignada interrumpe el acto tapándose con la sabana y diciendo:
- Imbecíl! Quería coger, no hacer el amor!
miércoles, 5 de agosto de 2009
Mi mamá me dijo que vote a De Narváez
- Que linda remera te compraste Maru!
Recibiendo el halago de su amiga Terry, Maru asintió con una sonrisa y dijo:
- Gracias, estaba por comprarla en azul, pero mamá me dijo que me queda mejor el verde.
Las dos amigas iban caminando por la calle Sarmiento para llegar a su clase de ballet y mientras tanto iban teniendo la típica conversación obligatoria que duraba 4 cuadras.
Cada vez que un silencio incomodo se apoderaba del aire, Terry sacaba un tema para revivir el intento forzoso de dialogar.
- Y al final seguís insegura con las clases? Vas a seguir viniendo?
- Y si, le dije a mamá de dejar pero me dijo que no, que una chica de 22 años como yo tenía que saber ballet, para aprender los movimientos de una señorita. Tiene razón, voy a seguir, aunque no pueda ni elongar je!
Terry interrumpió el trayecto para frenar en un kiosko y comprar un paquete de papas fritas. Al abrirlo agarró la primera papa y le ofreció a su amiga:
- No Terry! Te agradezco! Pero la dieta que me hizo mamá me permite frituras solamente los viernes, hoy es martes día del cereal y el morron. Comelas vos todo bien. Che ¿Saliste con Juanjo al final?
Terry deglutió la primera papa y le respondió:
- Si, terminamos en un telo horrendo de Villa Soldati, porque conocía al pibe de la caja y nos descontó $15! Era un horror, pero la pasamos bien...
Maru miró a su amiga horrorizada y replicó:
- Jamás fui a un telo, mi mamá dice que es para putas ja ja, igual me da curiosidad! Cuando me case con el pibe este que mamá me quiere presentar, este tal Peperino, le voy a decir que la luna de miel vayamos a un telo ja ja.
Terry ser artó y con una voz demandante dijo:
- Te das cuenta que tu vieja te maneja la vida Maru? Cuándo vas a cortar el cordón? Te elige la carrera, te obliga a leer la biblia e inclusive te dice cuando es correcto ir al baño! Tenes que independizarte un poco amiga! Te consume la vida esa mujer...
Maru miró a su amiga indignada y respondió:
- Yo ya me independize pendejita buscona, para tu información a partir del lunes arranco a trabajar en la junta de abogados de mi mamá...
Recibiendo el halago de su amiga Terry, Maru asintió con una sonrisa y dijo:
- Gracias, estaba por comprarla en azul, pero mamá me dijo que me queda mejor el verde.
Las dos amigas iban caminando por la calle Sarmiento para llegar a su clase de ballet y mientras tanto iban teniendo la típica conversación obligatoria que duraba 4 cuadras.
Cada vez que un silencio incomodo se apoderaba del aire, Terry sacaba un tema para revivir el intento forzoso de dialogar.
- Y al final seguís insegura con las clases? Vas a seguir viniendo?
- Y si, le dije a mamá de dejar pero me dijo que no, que una chica de 22 años como yo tenía que saber ballet, para aprender los movimientos de una señorita. Tiene razón, voy a seguir, aunque no pueda ni elongar je!
Terry interrumpió el trayecto para frenar en un kiosko y comprar un paquete de papas fritas. Al abrirlo agarró la primera papa y le ofreció a su amiga:
- No Terry! Te agradezco! Pero la dieta que me hizo mamá me permite frituras solamente los viernes, hoy es martes día del cereal y el morron. Comelas vos todo bien. Che ¿Saliste con Juanjo al final?
Terry deglutió la primera papa y le respondió:
- Si, terminamos en un telo horrendo de Villa Soldati, porque conocía al pibe de la caja y nos descontó $15! Era un horror, pero la pasamos bien...
Maru miró a su amiga horrorizada y replicó:
- Jamás fui a un telo, mi mamá dice que es para putas ja ja, igual me da curiosidad! Cuando me case con el pibe este que mamá me quiere presentar, este tal Peperino, le voy a decir que la luna de miel vayamos a un telo ja ja.
Terry ser artó y con una voz demandante dijo:
- Te das cuenta que tu vieja te maneja la vida Maru? Cuándo vas a cortar el cordón? Te elige la carrera, te obliga a leer la biblia e inclusive te dice cuando es correcto ir al baño! Tenes que independizarte un poco amiga! Te consume la vida esa mujer...
Maru miró a su amiga indignada y respondió:
- Yo ya me independize pendejita buscona, para tu información a partir del lunes arranco a trabajar en la junta de abogados de mi mamá...
viernes, 31 de julio de 2009
Por mi.
Gracias a la reducida pero hermosa comunidad que se digna a entrar a este espacio y tomarse el tiempo de leer lo que este humilde joven tiene para demostrar.
Tanto a los que dejan su huella como a los anonimos.
Tanto a los que dejan su huella como a los anonimos.
lunes, 27 de julio de 2009
Te acordas del Chino? Bueno, una mierda...
- Pero de hijo de re mil puta! Tanto tiempo que no te veo! ¿En qué andas pedazo de atorrante?
De esa manera y con un abrazo comparable con el de un obeso a un bife de chorizo, El Tano Lopez se reencontró de casualidad con su amigo de la infancia de toda la vida, El Chino Valenzi. El inesperado encontronazo dio a lugar en plena calle de una tarde laboral en la avenida Córdoba. El Chino casi tan emocionado como su compinche de barrio, le respondió:
- Nada, yo estudié derecho y me recibí en 4 años, recién salía del trabajo, pegué puesto en una firma de abogados bastante importante. Me casé con La Perla! Tenemos 3 solcitos hermosos y obvio, sigo yendo a ver al taladro a todos lados!
Pero contame de vos Chino ¿Qué hiciste todos este tiempo?
El Chino con una sonrisa plasmada y mirando a los ojos a su amigo respondió:
- Estuve preso 7 años por homicidio culposo y robo calificado, salí me hice evangelista, después católico, estafé a una mina que estaba en una silla de ruedas enamorandola y ahora vine aca a una entrevista para entrar a un call center. Se me complica viste, entre los antecedentes, el SIDA que me contagie en mis años preso y los constantes monitoreos por tenencia de droga, no me toman en ningún lado. Para colmo me apareció un pibe en Brasil, pero bueno. Ah eso si, siempre siguiendo al cuervo a todos lados je!
Un silencio horrible de no menos de 30 segundos se apodero de la escena, los dos amigos se miraron como si fueran extraños y dejaron de abrazarse.
Ambos continuaron su camino y al unisono dijeron:
- Chau che que sigas bien!
De esa manera y con un abrazo comparable con el de un obeso a un bife de chorizo, El Tano Lopez se reencontró de casualidad con su amigo de la infancia de toda la vida, El Chino Valenzi. El inesperado encontronazo dio a lugar en plena calle de una tarde laboral en la avenida Córdoba. El Chino casi tan emocionado como su compinche de barrio, le respondió:
- Nada, yo estudié derecho y me recibí en 4 años, recién salía del trabajo, pegué puesto en una firma de abogados bastante importante. Me casé con La Perla! Tenemos 3 solcitos hermosos y obvio, sigo yendo a ver al taladro a todos lados!
Pero contame de vos Chino ¿Qué hiciste todos este tiempo?
El Chino con una sonrisa plasmada y mirando a los ojos a su amigo respondió:
- Estuve preso 7 años por homicidio culposo y robo calificado, salí me hice evangelista, después católico, estafé a una mina que estaba en una silla de ruedas enamorandola y ahora vine aca a una entrevista para entrar a un call center. Se me complica viste, entre los antecedentes, el SIDA que me contagie en mis años preso y los constantes monitoreos por tenencia de droga, no me toman en ningún lado. Para colmo me apareció un pibe en Brasil, pero bueno. Ah eso si, siempre siguiendo al cuervo a todos lados je!
Un silencio horrible de no menos de 30 segundos se apodero de la escena, los dos amigos se miraron como si fueran extraños y dejaron de abrazarse.
Ambos continuaron su camino y al unisono dijeron:
- Chau che que sigas bien!
martes, 21 de julio de 2009
Bichi, fijate qué le pasa a Fernandito. Esta raro!
El psicólogo miró al pequeño Fernandito de reojo y con aires de frustración le dijo:
- Otra vez Fernandito? Hacia falta de que le pegues 74 trompadas consecutivas a Luisito? Tenes solamente 8 años y la ira de un barra brava viendo a su club descender. ¿Cuál es el problema? ¿No podes contener el odio?
Fernandito con una cara muy poco inocente para los pocos años de edad que tenía lo miro fijamente y no dudo en contestar:
- Lo que pasa Doctor es que Luisito es un pelotudo profesional, me enferma, como la mayoría de los idiotas que me rodean. Casi todos mienten, sienten miedos estupidos, se enorgullecen por pavadas y para colmo se piensan que son importantes. La pelotudes que me rodea hace que reaccione de esta forma, no lo puedo evitar, siento que es una epidemia y por eso me dan ganas de reventarlos a todos.
El Psicólogo se quedó expectante de la increíble respuesta del infante y tras analizarlo con una mirada fija y una típica ceja arqueada de psicoanalista concentrado, se levantó de su silla, abrió un cajón de la estantería del cual sacó una pandereta redonda y brillante. Entregó al pequeño engendro de la violencia el instrumento y dijo:
- Acá tenés Fernandito, esto es una pandereta. Cada vez que sientas ese miedo a la increíble pelotudez que te acecha, sacudila de un lado al otro, dale ritmo, destrozala, hacela sentir que es la ultima nota que va a entonar. Asi vas a sentirte mejor con vos mismo y no vas a fajar a nadie mas.
Fernandito no entendía nada de lo que acababa de pasar, sentía un monton de dudas en su pecho, pero con confianza tomó la pandereta y comenzó a hacerla sonar con una rudeza increible. El Psicólogo maravillado con el resultado de el ejercicio, intervino:
- Bien Fernandito, seguí asi. ¿Contra que estas rezongando? ¿Qué ira repeles? ¿Qué te molesta?
El pequeño demonio permaneció moviendo el instrumento con fuerza y los ojos bien cerrados pero no dejo de responder:
- Contra las terapias pelotudas de psicoanalistas fracasados.
- Otra vez Fernandito? Hacia falta de que le pegues 74 trompadas consecutivas a Luisito? Tenes solamente 8 años y la ira de un barra brava viendo a su club descender. ¿Cuál es el problema? ¿No podes contener el odio?
Fernandito con una cara muy poco inocente para los pocos años de edad que tenía lo miro fijamente y no dudo en contestar:
- Lo que pasa Doctor es que Luisito es un pelotudo profesional, me enferma, como la mayoría de los idiotas que me rodean. Casi todos mienten, sienten miedos estupidos, se enorgullecen por pavadas y para colmo se piensan que son importantes. La pelotudes que me rodea hace que reaccione de esta forma, no lo puedo evitar, siento que es una epidemia y por eso me dan ganas de reventarlos a todos.
El Psicólogo se quedó expectante de la increíble respuesta del infante y tras analizarlo con una mirada fija y una típica ceja arqueada de psicoanalista concentrado, se levantó de su silla, abrió un cajón de la estantería del cual sacó una pandereta redonda y brillante. Entregó al pequeño engendro de la violencia el instrumento y dijo:
- Acá tenés Fernandito, esto es una pandereta. Cada vez que sientas ese miedo a la increíble pelotudez que te acecha, sacudila de un lado al otro, dale ritmo, destrozala, hacela sentir que es la ultima nota que va a entonar. Asi vas a sentirte mejor con vos mismo y no vas a fajar a nadie mas.
Fernandito no entendía nada de lo que acababa de pasar, sentía un monton de dudas en su pecho, pero con confianza tomó la pandereta y comenzó a hacerla sonar con una rudeza increible. El Psicólogo maravillado con el resultado de el ejercicio, intervino:
- Bien Fernandito, seguí asi. ¿Contra que estas rezongando? ¿Qué ira repeles? ¿Qué te molesta?
El pequeño demonio permaneció moviendo el instrumento con fuerza y los ojos bien cerrados pero no dejo de responder:
- Contra las terapias pelotudas de psicoanalistas fracasados.
martes, 14 de julio de 2009
Les Panderettes Staff.
Cuando me cruzo por ahi algún personaje gracioso para plasmar en este humilde pero lindo blog me gusta retenerlo en mi cabeza, sentarme y escribir alguna historia acerca del mismo. Para acordarmelos los dibujo en donde sea y eso genera una especíe de enciclopedía de mis idiotas.
Aquí tenemos dos ejemplos:
Estos corresponden a:
http://laspanderetas.blogspot.com/2009/03/marcela-panteri.html
y
http://laspanderetas.blogspot.com/2009/03/las-desventuras-de-fernando-carigula.html
Me pareció copado mostrarlo, ademas algunos van a entrar y decir "hayyyyyyyy ademas de escribir boludeces también dibuja boludeces, hay es un dulceeeeee" e inclusive van a pensar que tengo un costado tierno, sensible y reflexivo que en el fondo es practicamente inexistente. Como si esto fuera poco esta semana tengo tantas ideas para escribir que me pareció prudente no escribir ninguna y ademas también faltan días para mi cumple años y aunque esto sea un blog anti personal, planeo decirlo para que los pocos que entran me digan "Feliz cumple pelotudo!" o el ya clasico "Pareces mucho mas chico gil" ls insultos nunca faltan...
Atentamente, Las Panderetas de Facundo Enrique.
Aquí tenemos dos ejemplos:
Estos corresponden a:
http://laspanderetas.blogspot.com/2009/03/marcela-panteri.html
y
http://laspanderetas.blogspot.com/2009/03/las-desventuras-de-fernando-carigula.html
Me pareció copado mostrarlo, ademas algunos van a entrar y decir "hayyyyyyyy ademas de escribir boludeces también dibuja boludeces, hay es un dulceeeeee" e inclusive van a pensar que tengo un costado tierno, sensible y reflexivo que en el fondo es practicamente inexistente. Como si esto fuera poco esta semana tengo tantas ideas para escribir que me pareció prudente no escribir ninguna y ademas también faltan días para mi cumple años y aunque esto sea un blog anti personal, planeo decirlo para que los pocos que entran me digan "Feliz cumple pelotudo!" o el ya clasico "Pareces mucho mas chico gil" ls insultos nunca faltan...
Atentamente, Las Panderetas de Facundo Enrique.
martes, 7 de julio de 2009
Alabada sea tu contradicción.
Ramón se encontraba solo en su habitación meciendo su cama de un lado al otro. la golpeaba, la sarandeaba, agarraba la punta del respaldo con su mano y lo forzaba a pegar contra la pared de una manera extremadamente violenta. De vez en cuando levantaba la vista y con su voz mas potente gritaba:
- ¿Te gusta pedazo de puta? ¿Eh? ¿Querés que te de mas fuerte trolita? Dale gemí!
Mientras Ramón simulaba estar teniendo las relaciones sexuales más fogosas de su vida, su novia Olga se paró en la puerta del cuarto y mirándolo con curiosidad preguntó:
- Nunca entendí por qué hacés esto Ramón. Todas las noches simulás que cogemos tres veces a los gritos pelados para que te escuchen los vecinos, es inexplicable.
Su novio la miró e indignado, pero sin dejar de realizar el acto del acto sexual le respondió:
- No te das cuenta que no quiero que sepan que no garchamos? Dale ayudame y gritá mi nombre o mejor gritá "Si amo, mateme!".
Olga indignada no se pudo contener y dijo:
- ¿No es más facil que cojamos de verdad?
Ramon dejó de mecer la cama y mirandola con aires de enojo le respondió:
- No seas imbecil, nosotros no podemos coger, somos evangelistas! DALE PEDAZO DE TROLA NO ACABES TODAVÍA DALE!...
- ¿Te gusta pedazo de puta? ¿Eh? ¿Querés que te de mas fuerte trolita? Dale gemí!
Mientras Ramón simulaba estar teniendo las relaciones sexuales más fogosas de su vida, su novia Olga se paró en la puerta del cuarto y mirándolo con curiosidad preguntó:
- Nunca entendí por qué hacés esto Ramón. Todas las noches simulás que cogemos tres veces a los gritos pelados para que te escuchen los vecinos, es inexplicable.
Su novio la miró e indignado, pero sin dejar de realizar el acto del acto sexual le respondió:
- No te das cuenta que no quiero que sepan que no garchamos? Dale ayudame y gritá mi nombre o mejor gritá "Si amo, mateme!".
Olga indignada no se pudo contener y dijo:
- ¿No es más facil que cojamos de verdad?
Ramon dejó de mecer la cama y mirandola con aires de enojo le respondió:
- No seas imbecil, nosotros no podemos coger, somos evangelistas! DALE PEDAZO DE TROLA NO ACABES TODAVÍA DALE!...
jueves, 25 de junio de 2009
Buen provecho.
Al entrar al living de la casa donde vivió su infancia Pepe Membrete se encontró a su hermana Helena, sentada en el sillón leyendo una revista de actualidad. Al verlo lo recibió con un calido:
- ¿Te olvidaste el vitel tone como el año pasado pelotudo?
La cara del pobre Pepe paso de una sonrisa navideña a una cara de frustración de domingo sin fútbol. Pese a que no le gustó el comentario de su hermana, respondió tranquilo.
- No hermanita, lo traje y hay para todos. ¿Dónde esta el resto de la familia?
Helena retomó la lectura y con aire de desinteres dijo:
- Papá y Mamá estan en el fondo terminando el asado, Julio todavía no llegó.
Pepe dejó el vitel tone en la mesada de la cocina y se dirigió al patio donde estaban el viejo terminando el asado y su adorable madre acomodando la mesa. Al verlo su padre alertó efusivamente:
- Mira quien vino Nora, el desaparecido! ¿En qué andas pedazo de atorrante? ¿No viniste con Marina?
Cuando termina de decir esto la madre de Pepe salta en defensa de su hijo.
- Cállate Daniel, hace dos semanas que lo dejo la novia y vos preguntandole todos los días que lo ves, sos un insensible! ¿Cómo andas hijito?
Pepe sintió un profundo enojo con su padre quien jamás se acordaba de los hechos importantes de su vida pero le hizo oídos sordos y le contesto a su madre.
- Bien ma, acá tirando, tengo mucha hambre ¿Cuándo comemos?
Nora se dio vuelta y terminó de acomodar la mesa mientras respondía.
- Ni bien llegue Julio. No seas desesperado por la comida que estas medio gordito, esa chica te debe haber dejado por eso hijo, tenes que cuidar la figura. En una de esas si haces dieta y te ves mejor la recuperas, es una cuestión de pilas. Te re conviene, era odontóloga, esa gente cobra muy bien y a vos la plata no te sobra ya que decidiste tirar tu vida por la borda para estudiar letras. Fijate...
Pepe se sintió un imbecil total al escuchar las recomendaciones de su madre pero antes de decir nada su padre acotó.
- Ja Ja Ja! El gordito no puede retener a las mujeres, escribile un poema boludo! Ja Ja Ja!
Totalmente frustrado Pepe entró a la cocina llevándose la sorpresa de que su hermano mayor Julio había llegado. Al verlo Pepe lo abraza y le dice:
- Tanto tiempo Julito ¿En qué andas?
Julio que parecía estar bastante nervioso, le responde.
- En nada Pepe ¿En qué tengo que estar? Soltame salí que ya esta la comida Mamá nos esta llamando dale.
Desprendiéndose de forma poco amable Julio se fue al patio y a los pocos segundos paso la hermana menor haciéndole un gesto mala onda a Pepe, que quedó inmóvil en la cocina, sin entender que le sucedía a su hermano mayor.
Cuando Pepe esta por salir de la cocina se da cuenta de que Julio olvido su celular arriba de la mesada al lado del vitel tone. El teléfono celular sonaba por tener una llamada perdida. Pepe se tomó el atrevimiento de revisarlo para darse cuenta de que el numero que lo quería ubicar era el de Marina, la mujer que lo había dejado dos semanas antes, pero también la mujer que siempre hablaba bien de su hermano mayor, la que vivía comparándolos para resaltar lo excelente que era Julio en el trabajo y lo vago que era Pepe para las tareas del hogar.
Tras investigar a fondo los mensajes de Marina en el celular de Julio, Pepe encontró frases de amor de parte de ambos y connotaciones sexuales, tales como "Te voy a hacer el kama sutra con los pantalones puestos" y "No veo la hora de bajarte los pantalones y encontrar el tesoro".
Pepe permanecía mirando fijo el celular cuando escuchó la voz de su hermana desde el patio gritando:
- Dale infradotado, trae el vitel tone y después andate si queres, pero trae que me muero de hambre!
Pepe agarró el plato de vitel tone con ambas manos, lo miro fijamente con una cara que asustaría al mismisimo rey de las tinieblas y despues de dar una arcada de veinte segundos, escupió el moco mas verde y viscoso que un cuerpo humano podía generar. Revolvió un poco la mezcla y salió al patio donde anunció:
-Acá tienen discúlpenme lo estaba condimentando, prueben que quedó riquisimo! Buen provecho eh!
La familia comió y festejó cuando dieron las doce en punto.
- ¿Te olvidaste el vitel tone como el año pasado pelotudo?
La cara del pobre Pepe paso de una sonrisa navideña a una cara de frustración de domingo sin fútbol. Pese a que no le gustó el comentario de su hermana, respondió tranquilo.
- No hermanita, lo traje y hay para todos. ¿Dónde esta el resto de la familia?
Helena retomó la lectura y con aire de desinteres dijo:
- Papá y Mamá estan en el fondo terminando el asado, Julio todavía no llegó.
Pepe dejó el vitel tone en la mesada de la cocina y se dirigió al patio donde estaban el viejo terminando el asado y su adorable madre acomodando la mesa. Al verlo su padre alertó efusivamente:
- Mira quien vino Nora, el desaparecido! ¿En qué andas pedazo de atorrante? ¿No viniste con Marina?
Cuando termina de decir esto la madre de Pepe salta en defensa de su hijo.
- Cállate Daniel, hace dos semanas que lo dejo la novia y vos preguntandole todos los días que lo ves, sos un insensible! ¿Cómo andas hijito?
Pepe sintió un profundo enojo con su padre quien jamás se acordaba de los hechos importantes de su vida pero le hizo oídos sordos y le contesto a su madre.
- Bien ma, acá tirando, tengo mucha hambre ¿Cuándo comemos?
Nora se dio vuelta y terminó de acomodar la mesa mientras respondía.
- Ni bien llegue Julio. No seas desesperado por la comida que estas medio gordito, esa chica te debe haber dejado por eso hijo, tenes que cuidar la figura. En una de esas si haces dieta y te ves mejor la recuperas, es una cuestión de pilas. Te re conviene, era odontóloga, esa gente cobra muy bien y a vos la plata no te sobra ya que decidiste tirar tu vida por la borda para estudiar letras. Fijate...
Pepe se sintió un imbecil total al escuchar las recomendaciones de su madre pero antes de decir nada su padre acotó.
- Ja Ja Ja! El gordito no puede retener a las mujeres, escribile un poema boludo! Ja Ja Ja!
Totalmente frustrado Pepe entró a la cocina llevándose la sorpresa de que su hermano mayor Julio había llegado. Al verlo Pepe lo abraza y le dice:
- Tanto tiempo Julito ¿En qué andas?
Julio que parecía estar bastante nervioso, le responde.
- En nada Pepe ¿En qué tengo que estar? Soltame salí que ya esta la comida Mamá nos esta llamando dale.
Desprendiéndose de forma poco amable Julio se fue al patio y a los pocos segundos paso la hermana menor haciéndole un gesto mala onda a Pepe, que quedó inmóvil en la cocina, sin entender que le sucedía a su hermano mayor.
Cuando Pepe esta por salir de la cocina se da cuenta de que Julio olvido su celular arriba de la mesada al lado del vitel tone. El teléfono celular sonaba por tener una llamada perdida. Pepe se tomó el atrevimiento de revisarlo para darse cuenta de que el numero que lo quería ubicar era el de Marina, la mujer que lo había dejado dos semanas antes, pero también la mujer que siempre hablaba bien de su hermano mayor, la que vivía comparándolos para resaltar lo excelente que era Julio en el trabajo y lo vago que era Pepe para las tareas del hogar.
Tras investigar a fondo los mensajes de Marina en el celular de Julio, Pepe encontró frases de amor de parte de ambos y connotaciones sexuales, tales como "Te voy a hacer el kama sutra con los pantalones puestos" y "No veo la hora de bajarte los pantalones y encontrar el tesoro".
Pepe permanecía mirando fijo el celular cuando escuchó la voz de su hermana desde el patio gritando:
- Dale infradotado, trae el vitel tone y después andate si queres, pero trae que me muero de hambre!
Pepe agarró el plato de vitel tone con ambas manos, lo miro fijamente con una cara que asustaría al mismisimo rey de las tinieblas y despues de dar una arcada de veinte segundos, escupió el moco mas verde y viscoso que un cuerpo humano podía generar. Revolvió un poco la mezcla y salió al patio donde anunció:
-Acá tienen discúlpenme lo estaba condimentando, prueben que quedó riquisimo! Buen provecho eh!
La familia comió y festejó cuando dieron las doce en punto.
martes, 16 de junio de 2009
Que casualidad encontrarte! Que garrón que estas!
Avanzaba el colectivo de la linea 25 por la avenida Avellaneda a un paso casi humano en pleno horario laboral de un día hábil. Dentro de el viajaba cómodamente sentado entre toda la gente Fernando Carigula, quien leía un libro titulado "Como hacer que vengan ellas". En plena lectura Fernando bajó el libro para ver por que parte del trayecto recorría el colectivo y nota que en medio del tumulto de gente aparece una cara conocida. Era su amiga de la infancia, Florencia Peripoti, con quien supo compartir meriendas, hamacas, heladitos torpedo vale doble y demás cosas que ya habían quedado sepultadas en el enorme cementerio de sus recuerdos.
Fernando se emocionó al verla y recordó un improvisado resumen mental de que lo que Florencia había representado en su vida. Antes que nada se le vino a su cabeza como se habían conocido en el jardín de infantes "Pequeños Petizos", también se le vino a la mente cuando jugaban a que eran marido y mujer en el sótano de ella, tampoco pudo dejar de pensar en aquella vez que ella lo dejo besarla en la mejilla unos segundos cuando tenían tan solo tres años de edad. Todo este aluvión de momentos pasados le pintó una sonrisita pelotuda a Fernando, quien parecía estar feliz por volver a ver a unos cuantos centímetros a su compañera de juegos de su niñez.
Luego de estos recuerdos empalagosamente lindos, Fernando también recordó que se dejaron de hablar por que ella comenzó la secundaría en otra escuela del barrio y cortaron comunicación al cabo de un par de años (pese a que se habían prometido contraer matrimonio y tener 124 hijos cuando tan solo tenían 5 años)
Fernando, decidido, bajó el libro y se acercó a Florencia con la idea de saludarla y pedirle algún teléfono para contactarla nuevamente y así ambos podrían ponerse al día. Una vez en pie se movió hacía ella y al estar casi al lado se freno por completo y al verla de cerca se dijo a si mismo:
"No sigue estando buena como estaba antes"
Automaticamente Fernando se bajó del colectivo sin establecer ningún contacto con Florencia. Faltaban tres paradas para llegar a su destino.
Fernando se emocionó al verla y recordó un improvisado resumen mental de que lo que Florencia había representado en su vida. Antes que nada se le vino a su cabeza como se habían conocido en el jardín de infantes "Pequeños Petizos", también se le vino a la mente cuando jugaban a que eran marido y mujer en el sótano de ella, tampoco pudo dejar de pensar en aquella vez que ella lo dejo besarla en la mejilla unos segundos cuando tenían tan solo tres años de edad. Todo este aluvión de momentos pasados le pintó una sonrisita pelotuda a Fernando, quien parecía estar feliz por volver a ver a unos cuantos centímetros a su compañera de juegos de su niñez.
Luego de estos recuerdos empalagosamente lindos, Fernando también recordó que se dejaron de hablar por que ella comenzó la secundaría en otra escuela del barrio y cortaron comunicación al cabo de un par de años (pese a que se habían prometido contraer matrimonio y tener 124 hijos cuando tan solo tenían 5 años)
Fernando, decidido, bajó el libro y se acercó a Florencia con la idea de saludarla y pedirle algún teléfono para contactarla nuevamente y así ambos podrían ponerse al día. Una vez en pie se movió hacía ella y al estar casi al lado se freno por completo y al verla de cerca se dijo a si mismo:
"No sigue estando buena como estaba antes"
Automaticamente Fernando se bajó del colectivo sin establecer ningún contacto con Florencia. Faltaban tres paradas para llegar a su destino.
miércoles, 10 de junio de 2009
Las cosas que jámas nos interesaron.
Rodolfo Perinesi caminaba por la avenida Corrientes a paso tranquilo, faltaba rato para que den las 19 y tenga que ir a decir presente a su facultad.
En el andar iba escuchando a un volumen exagerado su reproductor de música, la elección del momento era "After Chabon" de la banda de los 80's Sumo.
Todo parecía ídeal, vidrieras vistosas, tiempo que perder, música linda de fondo y la suave compañía de la nada misma.
Cuando Rodolfo llega a Corrientes y Rodriguez Peña por fin consigue lo que tanto esperaba, la llegada a esa hermosa librería antigua que tanto le gusta recorrer, aunque jamás compra nada. Al entrar revisa los cajones de literatura latino americana y novelas de antaño.
En el punto exacto en que piensa que nada puede afectarle la tarde Rodolfo siente una palmada en el hombro que lo descoloca totalmente, como si lo hubieran sacado de una cápsula de aislamiento en la cual estuvo años y años encerrado. Al lidiar con esta horrible sensación se saca los auriculares despacio, se da vuelta con cara de sorpresa para encontrarse con un compañero suyo de la facultad, del cual ni recuerda el nombre de pila.
Para romper el silencio que se generó entre la música y el reconocimiento, Rodolfo decide saludar con:
- Ahh, ¿Cómo andas?.
- Bien, aca haciendo tiempo para ir a la facultad! Vos en la misma! Menos mal, podemos dar una vuelta juntos y aprovecho para contarte lo que me paso ayer, no te la vas a creer. Estaba arriba del auto en Juan B Justo y San Martín, y al lado mio frena un Passat y al lado del Passat un Renault 9. Alta nave el Passat, pero bueno, resulta que el Renault 9 lo putea al del Passat y se empiezan a pelear ahi nomas! Entonces yo me quedé mirando y...
La anécdota del imbecil de la facultad se extendió durante quince minutos, y al final lo único que relató fue una simple riña verbal entre dos conductores. Rodolfo no pronunció una sola palabra en toda la conversación y lo único que hizo fue poner la peor cara que tenía disponible. Se acercaban las 19 y lamentablemente tuvieron que compartir la ida a la facultad. El infradotado de su compañero paso a contar otro relato mas aburrido todavía, acerca de como el otro día vio a dos policías tratando de bajar a un gato de un árbol. Cada tanto metía chascarrillos gastados como "Y no era un gato de esos que nos gustarían a nosotros" (mientras dijo esto, guiñó el ojo y emitió una sonrisa horrible).
Cuando llegaron a la facultad Rodolfo enunció las unicas palabras que aportó en toda la charla las cuales fueron "Me voy al baño" una excusa perfecta para cortar con la tortura verbal que le propinaba el monologuista y una buena estrategia para evitar sentarse cerca de el en clase.
El imbecil se sentó al lado de otro pibe que Rodolfo también desconocía y paso a contarle la anecdota de cuando vio caminando por la avenida de La Plata a un hombre que gateaba y gritaba cosas raras.
Rodolfo evitó la avenida Corrientes por el resto de su vida. Inclusive cuando la recorre en automovil.
En el andar iba escuchando a un volumen exagerado su reproductor de música, la elección del momento era "After Chabon" de la banda de los 80's Sumo.
Todo parecía ídeal, vidrieras vistosas, tiempo que perder, música linda de fondo y la suave compañía de la nada misma.
Cuando Rodolfo llega a Corrientes y Rodriguez Peña por fin consigue lo que tanto esperaba, la llegada a esa hermosa librería antigua que tanto le gusta recorrer, aunque jamás compra nada. Al entrar revisa los cajones de literatura latino americana y novelas de antaño.
En el punto exacto en que piensa que nada puede afectarle la tarde Rodolfo siente una palmada en el hombro que lo descoloca totalmente, como si lo hubieran sacado de una cápsula de aislamiento en la cual estuvo años y años encerrado. Al lidiar con esta horrible sensación se saca los auriculares despacio, se da vuelta con cara de sorpresa para encontrarse con un compañero suyo de la facultad, del cual ni recuerda el nombre de pila.
Para romper el silencio que se generó entre la música y el reconocimiento, Rodolfo decide saludar con:
- Ahh, ¿Cómo andas?.
- Bien, aca haciendo tiempo para ir a la facultad! Vos en la misma! Menos mal, podemos dar una vuelta juntos y aprovecho para contarte lo que me paso ayer, no te la vas a creer. Estaba arriba del auto en Juan B Justo y San Martín, y al lado mio frena un Passat y al lado del Passat un Renault 9. Alta nave el Passat, pero bueno, resulta que el Renault 9 lo putea al del Passat y se empiezan a pelear ahi nomas! Entonces yo me quedé mirando y...
La anécdota del imbecil de la facultad se extendió durante quince minutos, y al final lo único que relató fue una simple riña verbal entre dos conductores. Rodolfo no pronunció una sola palabra en toda la conversación y lo único que hizo fue poner la peor cara que tenía disponible. Se acercaban las 19 y lamentablemente tuvieron que compartir la ida a la facultad. El infradotado de su compañero paso a contar otro relato mas aburrido todavía, acerca de como el otro día vio a dos policías tratando de bajar a un gato de un árbol. Cada tanto metía chascarrillos gastados como "Y no era un gato de esos que nos gustarían a nosotros" (mientras dijo esto, guiñó el ojo y emitió una sonrisa horrible).
Cuando llegaron a la facultad Rodolfo enunció las unicas palabras que aportó en toda la charla las cuales fueron "Me voy al baño" una excusa perfecta para cortar con la tortura verbal que le propinaba el monologuista y una buena estrategia para evitar sentarse cerca de el en clase.
El imbecil se sentó al lado de otro pibe que Rodolfo también desconocía y paso a contarle la anecdota de cuando vio caminando por la avenida de La Plata a un hombre que gateaba y gritaba cosas raras.
Rodolfo evitó la avenida Corrientes por el resto de su vida. Inclusive cuando la recorre en automovil.
miércoles, 27 de mayo de 2009
Love not dead.
Caminaban felices los dos una tarde de invierno dedicada a celebrar su amor. No les faltaba nada, Pablo tenia a Sofia, Sofia tenia a Pablo. Ese sabado 6 de Julio cumplían un año de noviazgo y no se les ocurrió nada mejor que salir a pasear por el barrio de Palermo para culminar en un elegante restaurant y quién te dice, en algún hotel alojamiento de la zona.
En un momento del trayecto Pablo dìce:
-Conejita, quiero ir a ver esa casa de ropa que queda en la calle Soler, ¿Vamos? dale decime que si terronzito de azucar bañado en miel!
Sofìa sonrió de oreja a oreja y respondió:
-Obvio pipito, me re gusta ese local. Vamos los dos bien abrazaditush bien acarameladitos bombóm, sos hermoso!
-Ayyyyyyyy princeista linda, Te amo mucho, mucho!- Asintió Pablo con la cara mas de gil que tenía.
- Yo mas, y no se discute patito lindo! - culminó ella la dulce charla.
La radiante pareja que no pasaba los 20 años, dobló efectivamente en la calle Soler, exactamente en el lugar donde corta a la Avenida Cordoba. Los dos iban entrelazados de los brazos. Curiosamente una persona que los vio de lejos pensó que eran siameses por lo pegados que iban y por la forma coordinada en la que daban los pasos.
Cuando llegan a mìtad de cuadra en lo que parecìa un carnaval de rosas, corazones y celebración del amor, un policía los detiene bruscamente sin explicación.
Policia - Documentos por favor.
Ambos totalmente congelados le dieron automaticamente sus identificaciones. El agente revisó ambos papeles y respondió:
- Perfecto van a tener que entrar conmigo y unos agentes mas a esta casa, acaban de asesinar a un hombre y ustedes van a ser testigos del allanamiento. Van a entrar a la casa, corroborar las tareas que realizamos y firmar un par de papeles.
Pablo y Sofia ya no eran mas radiantes, sus rostros se endurecieron y desanimaron, se miraron entre si y no se les ocurrió nada para decir, a lo que el policía continuó:
- Bueno entren por aca, ojo con las manchas de sangre que esta todo estropeado, fue un crimen bastante violento, al tal parecer el agresor uso un destornillador. Según el forense fueron 114 puñaladas pero a juzgar por las quemaduras tambien le dio un par de choques electricos, todo un delicado el asesino je je.
La pareja no emitió ningùn sonido, ambos entraron a la casa y encontraron un living totalmente desordenado, y en el medio del mismo un cuerpo de un hombre desnudo de unos 45 años boca arriba, con varios agujeros en el estomago y los ojos abiertos de par en par. Habìa sangre por donde se lo viera, en el piso, en la pared y obviamente sobre todo el cuerpo.
Lo que siguió no fue nada agradable para Pablo y Sofìa, ambos dos tubieron que certificar el accionar de los peritos durante una larga hora, y despues de firmar unos cuantos papeles se pudieron ir. Ambos palidos y con una cara de horror que no podían sacarse con nada.
Los dos caminaron una cuadra sin decir una palabra y sin siquiera tocarse, cuando llegaron a la esquina Sofia rompió el silencio:
- Esto es culpa tuya, vinimos para este lado por que vos querias ir a ese local de mierda, ahora tengo ganas de vomitar...
Pablo se sorprendió por la respuesta de su novia y replicó
- Disculpame nena, vos en primera instancia querías venir a Palermo, yo la verdad que siempre odié venir a pasear aca, es una careteada!
Sofia reaccionó bastante mal y contestò:
- ¿Perdon? ¿Ahora esto es culpa mìa? Vos no tenes verguenza pendejo, siempre el mismo idiota.
Lo que siguiò fue una discusion generalizada donde se tocaron temas relevantes como cuan pelotudo era uno y lo poco considerado que era el otro. Cansado de discutir en la esquina Pablo decidiò irse bien cortante con un:
- Me hartaste pelotuda, te odio, no te quiero ver mas chau!- Y se retiró caminando hacía la parada del colectivo.
Sofia no tardó en gritarle a lo lejos:
- No me llames nunca! Pedazo de cornudo!
En la otra cuadra los policías se llevaban el cuerpo y ponían la faja de la investigación fiscal en la puerta del difunto.
En un momento del trayecto Pablo dìce:
-Conejita, quiero ir a ver esa casa de ropa que queda en la calle Soler, ¿Vamos? dale decime que si terronzito de azucar bañado en miel!
Sofìa sonrió de oreja a oreja y respondió:
-Obvio pipito, me re gusta ese local. Vamos los dos bien abrazaditush bien acarameladitos bombóm, sos hermoso!
-Ayyyyyyyy princeista linda, Te amo mucho, mucho!- Asintió Pablo con la cara mas de gil que tenía.
- Yo mas, y no se discute patito lindo! - culminó ella la dulce charla.
La radiante pareja que no pasaba los 20 años, dobló efectivamente en la calle Soler, exactamente en el lugar donde corta a la Avenida Cordoba. Los dos iban entrelazados de los brazos. Curiosamente una persona que los vio de lejos pensó que eran siameses por lo pegados que iban y por la forma coordinada en la que daban los pasos.
Cuando llegan a mìtad de cuadra en lo que parecìa un carnaval de rosas, corazones y celebración del amor, un policía los detiene bruscamente sin explicación.
Policia - Documentos por favor.
Ambos totalmente congelados le dieron automaticamente sus identificaciones. El agente revisó ambos papeles y respondió:
- Perfecto van a tener que entrar conmigo y unos agentes mas a esta casa, acaban de asesinar a un hombre y ustedes van a ser testigos del allanamiento. Van a entrar a la casa, corroborar las tareas que realizamos y firmar un par de papeles.
Pablo y Sofia ya no eran mas radiantes, sus rostros se endurecieron y desanimaron, se miraron entre si y no se les ocurrió nada para decir, a lo que el policía continuó:
- Bueno entren por aca, ojo con las manchas de sangre que esta todo estropeado, fue un crimen bastante violento, al tal parecer el agresor uso un destornillador. Según el forense fueron 114 puñaladas pero a juzgar por las quemaduras tambien le dio un par de choques electricos, todo un delicado el asesino je je.
La pareja no emitió ningùn sonido, ambos entraron a la casa y encontraron un living totalmente desordenado, y en el medio del mismo un cuerpo de un hombre desnudo de unos 45 años boca arriba, con varios agujeros en el estomago y los ojos abiertos de par en par. Habìa sangre por donde se lo viera, en el piso, en la pared y obviamente sobre todo el cuerpo.
Lo que siguió no fue nada agradable para Pablo y Sofìa, ambos dos tubieron que certificar el accionar de los peritos durante una larga hora, y despues de firmar unos cuantos papeles se pudieron ir. Ambos palidos y con una cara de horror que no podían sacarse con nada.
Los dos caminaron una cuadra sin decir una palabra y sin siquiera tocarse, cuando llegaron a la esquina Sofia rompió el silencio:
- Esto es culpa tuya, vinimos para este lado por que vos querias ir a ese local de mierda, ahora tengo ganas de vomitar...
Pablo se sorprendió por la respuesta de su novia y replicó
- Disculpame nena, vos en primera instancia querías venir a Palermo, yo la verdad que siempre odié venir a pasear aca, es una careteada!
Sofia reaccionó bastante mal y contestò:
- ¿Perdon? ¿Ahora esto es culpa mìa? Vos no tenes verguenza pendejo, siempre el mismo idiota.
Lo que siguiò fue una discusion generalizada donde se tocaron temas relevantes como cuan pelotudo era uno y lo poco considerado que era el otro. Cansado de discutir en la esquina Pablo decidiò irse bien cortante con un:
- Me hartaste pelotuda, te odio, no te quiero ver mas chau!- Y se retiró caminando hacía la parada del colectivo.
Sofia no tardó en gritarle a lo lejos:
- No me llames nunca! Pedazo de cornudo!
En la otra cuadra los policías se llevaban el cuerpo y ponían la faja de la investigación fiscal en la puerta del difunto.
miércoles, 20 de mayo de 2009
Experto en todo.
Augusto Potieri se encontraba en una reunión con motivo de festejar el cumpleaños numero 32 de su incondicional compañero de la secundaria Pepe Pomada acompañados tambien por su tercer amigo de toda la vida, Chiche Pinche
El trio se re-encontraba después de catorce años. Todos se sentaron en una mesa repleta de empanadas, vino, escarbadientes y servilletas. Los acompañaban sus respectivas novias/esposas. Augusto era el único que no tenía compañera, nadie sabe el por qué.
- "Estoy por empezar un curso de corte y confección, siempre tuve vocación por el tema" abrió la charla Carolina, la novia de Chiche.
Inevitablemente Augusto que no tenía ningúna empanada en la mano, le responde diciendo:
- "Esos cursos son una cagada no sìrven de nada, si vos queres aprender tenes que empezar diseño de indumentaría en alguna facultad privada, que haga las cosas en serio. No podes ir a un taller con un maestro puto/hippie que lo único que va a hacer es hablar de como decoró su departamento 2 ambientes, hay cada pelotudo dando vueltas".
Carolina se quedo callada con cara de ingenua.
- "Si puede ser, pero bueno va a tratar, parece que esta bueno qué se yo..." salió al rescate Chiche, siempre aplicando paños fríos al asunto.
- "No obvio, probá, osea, yo no lo haría, fijate vos, pero para mi es una verdadera cagada" acotó automaticamente Augusto.
Pepe Pomada soltó una carcajada e irrumpió en la conversación
- "Che me parece que me quiero tatuar, algo tranqui en el brazo, no se, una pavada, un dragón".
Ningún silencio se produjo entre el final de el comentario de Pepe y la respuesta imponente de Augusto...
- "Eso si que es una pelotudez Pepe, me suena a un tipo que esta en su tercera decada y quiere hacer algo para parecer pendejo y cool. Yo que vos no me tatuo, me dejo de joder y me pongo las pilas con el laburo, no puede ser que sigas en el mismo puesto con el título que tenes, empezá a patear cabezas hermano, tenes que imponerte, el lunes agarralo al jefe y decile todo esto".
- "Bueno ja ja, no es tan fácil che!" respondió nervioso Pepe y acto seguido, se inmutó con cara de tristeza.
Augusto siguió con su discurso de lo que los demas debian hacer, de como tenían que vestirse, que actividades deberían realizar, cuanto dinero al mes debían destinar a comer afuera e incluso que posiciones sexuales nuevas deberían probar en su intimidad.
A todo esto la esposa de Pepe se vio horrorizada por el monólogo dictatorial que llevaba a cabo el amigo de su marido y decidió intervenir.
- "Y vos Augusto a qué te dedicas?"
- "Yo laburo en el maxikiosko de mi papá y me estoy fijando cuando me anoto en algo para estudiar, el tema es que no tengo tiempo para decidirme por qué. Pero en cualquier momento me pongo las pilas y arranco eh". respondió seguro Augusto, dejando en claro que hay gente que vive para dar clases de cosas que jamás se atrevería a experimentar.
El trio se re-encontraba después de catorce años. Todos se sentaron en una mesa repleta de empanadas, vino, escarbadientes y servilletas. Los acompañaban sus respectivas novias/esposas. Augusto era el único que no tenía compañera, nadie sabe el por qué.
- "Estoy por empezar un curso de corte y confección, siempre tuve vocación por el tema" abrió la charla Carolina, la novia de Chiche.
Inevitablemente Augusto que no tenía ningúna empanada en la mano, le responde diciendo:
- "Esos cursos son una cagada no sìrven de nada, si vos queres aprender tenes que empezar diseño de indumentaría en alguna facultad privada, que haga las cosas en serio. No podes ir a un taller con un maestro puto/hippie que lo único que va a hacer es hablar de como decoró su departamento 2 ambientes, hay cada pelotudo dando vueltas".
Carolina se quedo callada con cara de ingenua.
- "Si puede ser, pero bueno va a tratar, parece que esta bueno qué se yo..." salió al rescate Chiche, siempre aplicando paños fríos al asunto.
- "No obvio, probá, osea, yo no lo haría, fijate vos, pero para mi es una verdadera cagada" acotó automaticamente Augusto.
Pepe Pomada soltó una carcajada e irrumpió en la conversación
- "Che me parece que me quiero tatuar, algo tranqui en el brazo, no se, una pavada, un dragón".
Ningún silencio se produjo entre el final de el comentario de Pepe y la respuesta imponente de Augusto...
- "Eso si que es una pelotudez Pepe, me suena a un tipo que esta en su tercera decada y quiere hacer algo para parecer pendejo y cool. Yo que vos no me tatuo, me dejo de joder y me pongo las pilas con el laburo, no puede ser que sigas en el mismo puesto con el título que tenes, empezá a patear cabezas hermano, tenes que imponerte, el lunes agarralo al jefe y decile todo esto".
- "Bueno ja ja, no es tan fácil che!" respondió nervioso Pepe y acto seguido, se inmutó con cara de tristeza.
Augusto siguió con su discurso de lo que los demas debian hacer, de como tenían que vestirse, que actividades deberían realizar, cuanto dinero al mes debían destinar a comer afuera e incluso que posiciones sexuales nuevas deberían probar en su intimidad.
A todo esto la esposa de Pepe se vio horrorizada por el monólogo dictatorial que llevaba a cabo el amigo de su marido y decidió intervenir.
- "Y vos Augusto a qué te dedicas?"
- "Yo laburo en el maxikiosko de mi papá y me estoy fijando cuando me anoto en algo para estudiar, el tema es que no tengo tiempo para decidirme por qué. Pero en cualquier momento me pongo las pilas y arranco eh". respondió seguro Augusto, dejando en claro que hay gente que vive para dar clases de cosas que jamás se atrevería a experimentar.
lunes, 27 de abril de 2009
Infeliz domingo
Entradas las 13.00 horas de un domingo soleado de noviembre, la familia Carigula se disponía a un almuerzo familiar que reunía a todos los integrantes del clan residente del barrio de Floresta.
La madre se encargaba de la ensalada y poner la mesa, el padre concentrado en la parrilla para tener la carne tal y como le gusta a la familia "a punto", la pequeña niña de la familia ensayaba coreografias de Disney Chanel y el varón de la casa, Fernando, se levantaba con resaca de la noche anterior que mezcló alcohol, juerga y algún que otro chamuyo con que era proveniente de algún que otro país de otro continente.
Cuando toda la familia se esta por sentar a la mesa, llegan los abuelos, invitados infaltables del asadito del domingo. Los nonos recibidos por la madre, saludan a todos entre risas y comentarios tales como "no llegabamos mas!" y "a tu abuela se le dio por hacerse la toca antes de venir".
Una vez que los 6 integrantes se sientan en la mesa, y la carne asada es repartida en todos los platos, comienza la charla familiar, el momento tan esperado por toda la familia. Iniciado por la abuela, de voz dulce y conmovedora quien suavemente dice:
Abuela: "¿Se enteraron qué mataron a un negro de mierda cerca de la estación?"
Fernando quien no caía de su estado de post embriagamiento, se sorprende por la actitud repentina de la octagenaria y antes de decir nada, su padre acota:
Papá: "Si me enteré, mejor, uno menos, quedate tranquila que ese no vuelve a robar alfajores en su vida, para colmo la madre lloraba, ¿Por qué no lloró cuando el hijo se iba de la casa? Son todos iguales"
A esta altura Fernando se incomoda bastante por lo comentarios de su padre y su abuela. Para desviar el curso de la charla, decidió recurrir a la voz de la sabíduría, su abuelo.
Fernando: "Che abuelo ¿Despues me ayudas con el Falcon que me parece que tiene algo el motor?"
Abuelo: "No nene, me siento como el orto, tengo el hígado totalmente tapado, sabes cómo me voy a atornillar al inodoro cuando terminemos de comer? No me sacan ni con orden judicial ja ja. Preguntale a tu abuela como tapaba tu tio el baño antes de morir ja ja!"
Cuando el abuelo termina de decir esto la madre de Fernando irrumpe en la conversación y el pobre pibe de Floresta se alivia, pues piensa que mamá va a imponer justicia en el terrorifico almuerzo.
Mamá: "Ya van a hacer 10 años de la muerte del tío Paco, se murió de metastasís osea te acordas? Se deformó todo antes de morir, parecía una porción de puré revuelta el pobre Paco!"
Abuela: "Si, igual peor la Mary que la agarró el 168 en la avenida y la arrastró 4 cuadras, cuando el colectivo frenó dicen que para recogerla necesitaron 3 bolsas distintas"
A todo esto Fernando se atragantó y empezó a toser como un asmatico sin su preciada medicina, cuando lograron calmaron le preguntaron que le pasaba y el sutilmente respondió:
"Que garron es pasar los domingos en familia"
La madre se encargaba de la ensalada y poner la mesa, el padre concentrado en la parrilla para tener la carne tal y como le gusta a la familia "a punto", la pequeña niña de la familia ensayaba coreografias de Disney Chanel y el varón de la casa, Fernando, se levantaba con resaca de la noche anterior que mezcló alcohol, juerga y algún que otro chamuyo con que era proveniente de algún que otro país de otro continente.
Cuando toda la familia se esta por sentar a la mesa, llegan los abuelos, invitados infaltables del asadito del domingo. Los nonos recibidos por la madre, saludan a todos entre risas y comentarios tales como "no llegabamos mas!" y "a tu abuela se le dio por hacerse la toca antes de venir".
Una vez que los 6 integrantes se sientan en la mesa, y la carne asada es repartida en todos los platos, comienza la charla familiar, el momento tan esperado por toda la familia. Iniciado por la abuela, de voz dulce y conmovedora quien suavemente dice:
Abuela: "¿Se enteraron qué mataron a un negro de mierda cerca de la estación?"
Fernando quien no caía de su estado de post embriagamiento, se sorprende por la actitud repentina de la octagenaria y antes de decir nada, su padre acota:
Papá: "Si me enteré, mejor, uno menos, quedate tranquila que ese no vuelve a robar alfajores en su vida, para colmo la madre lloraba, ¿Por qué no lloró cuando el hijo se iba de la casa? Son todos iguales"
A esta altura Fernando se incomoda bastante por lo comentarios de su padre y su abuela. Para desviar el curso de la charla, decidió recurrir a la voz de la sabíduría, su abuelo.
Fernando: "Che abuelo ¿Despues me ayudas con el Falcon que me parece que tiene algo el motor?"
Abuelo: "No nene, me siento como el orto, tengo el hígado totalmente tapado, sabes cómo me voy a atornillar al inodoro cuando terminemos de comer? No me sacan ni con orden judicial ja ja. Preguntale a tu abuela como tapaba tu tio el baño antes de morir ja ja!"
Cuando el abuelo termina de decir esto la madre de Fernando irrumpe en la conversación y el pobre pibe de Floresta se alivia, pues piensa que mamá va a imponer justicia en el terrorifico almuerzo.
Mamá: "Ya van a hacer 10 años de la muerte del tío Paco, se murió de metastasís osea te acordas? Se deformó todo antes de morir, parecía una porción de puré revuelta el pobre Paco!"
Abuela: "Si, igual peor la Mary que la agarró el 168 en la avenida y la arrastró 4 cuadras, cuando el colectivo frenó dicen que para recogerla necesitaron 3 bolsas distintas"
A todo esto Fernando se atragantó y empezó a toser como un asmatico sin su preciada medicina, cuando lograron calmaron le preguntaron que le pasaba y el sutilmente respondió:
"Que garron es pasar los domingos en familia"
miércoles, 18 de marzo de 2009
Las Desventuras de Fernando Carigula.
Fernando Carigula tiene un enorme problema a raíz de que su computador personal se rompe una vez cada dos meses. Debido a este mal que lo acecha, Fernando se dirige con su CPU a un local de informática de confianza que siempre le brinda las soluciones necesarías para seguir con su chat chamuyero y su revisión de paginas de chicas en bolas que tanto disfruta.
Por lo general la visita es bastante lineal, deja el aparato, le dan una demora que jamas supera la semana, vuelve, paga y se va. Pero esta vez no fue asi de simple, esta vez iba a pasar algo más...
Una vez que Fernando dejó el CPU en la recepción le informaron que a los 5 días vuelva con el comprobante, que iba a estar todo listo para ese momento. Fernando espero toda la semana su apreciado ordenador hasta que le viernes se hizó presente en el local de informática. Una vez alli, entró a la sala de espera donde le informaron que va a tener que esperar unos quince minutos por que el técnico a cargo había salido por una urgencía. Fernando ni se inmutó, se sentó en la pequeña área de espera dodne había un televisor que sintonizaba el canal de noticias TN y varías sillas vacías, menos una, ocupada por un anciano de unos setenta años que esperaba con cara de impaciencia.
Tras pasar un momento donde el silencio se ve abordado por el ruido de los informes noticiosos que emitía la TV, el noticiero presenta una nueva primicia, al tal parecer el sobrino del diseñador Roberto Piazza fue abusado sexualmente por nada mas ni nada menos que el hermano de Roberto Piazza. A Fernando le resultó una noticia mas para aminorar la espera pero al anciano esto le generó una reacción bastante particular.
El viejo lo mira directamente a Fernando y le dice "Estos resulta que son todos enfermitos hermano, uno viola al hijo, el otro se casa con varones, son todos unos loquitos".
Fernando lo mira sorprendido y nota que su compañero de espera, estaba aguardando una respuesta de su parte, a lo que responde "Violar es un crimen que yo creo va a ser visto por la ley ¿Qué tiene de malo que se case con un varón?".
El viejo se queda perplejo y remata, "Qué tiene de malo pibe? Yo te lo voy a explicar... Yo tengo un perro y cuando quiere tener cria busca a una perra, por que la naturaleza lo dicta de esa manera y punto".
Fernando se siente atacado y le remata "Entonces con su teoria cada vez que queramos comer tenemos que ir al supermercado y mover la cola al lado de la gondola de los fiambres, también tendríamos que pasearnos desnudos por la calle sín ningún pudor y no nos olvidemos que sería correcto defecar y orinar en cualquier rincón de la ciudad, por que según usted, eso lo dicta la naturaleza".
El viejo ante tal respuesta se queda helado por unos segundos, pero meditó y contra-atacó rapidamente: "Vos debes ser un enfermito como estos de la tele y seguro que te importa un carajo lo que dice la biblia acerca de los maricones, pero te aviso, un día los van a agarrar a todos y los van a moler a palos, como tendría que haber pasado hace rato".
Fernando en ese momento estaba a punto de estallar pero medita un segundo, se relaja y le dice: "No señor, yo de salud estoy muy bien, y a mi todavía me gustan las mujeres, pero ¡Sabe qué? tiene razón, lo que dicta la naturaleza es verdad, usted ante la primera discusión moderada que tiene, se pone a ladrar como un perro que no entiende lo que esta sucediendo".
El viejo queda atonito y cuando esta por responder, llaman por el portavoz a Fernando quien con una sonrisita molesta retira el equipo y al irse le dice al viejo "Perdoneme señor, a veces me olvido que hay gente que es imposible hacer pensar, que tenga un hermoso día, saludos a su perro".
Por lo general la visita es bastante lineal, deja el aparato, le dan una demora que jamas supera la semana, vuelve, paga y se va. Pero esta vez no fue asi de simple, esta vez iba a pasar algo más...
Una vez que Fernando dejó el CPU en la recepción le informaron que a los 5 días vuelva con el comprobante, que iba a estar todo listo para ese momento. Fernando espero toda la semana su apreciado ordenador hasta que le viernes se hizó presente en el local de informática. Una vez alli, entró a la sala de espera donde le informaron que va a tener que esperar unos quince minutos por que el técnico a cargo había salido por una urgencía. Fernando ni se inmutó, se sentó en la pequeña área de espera dodne había un televisor que sintonizaba el canal de noticias TN y varías sillas vacías, menos una, ocupada por un anciano de unos setenta años que esperaba con cara de impaciencia.
Tras pasar un momento donde el silencio se ve abordado por el ruido de los informes noticiosos que emitía la TV, el noticiero presenta una nueva primicia, al tal parecer el sobrino del diseñador Roberto Piazza fue abusado sexualmente por nada mas ni nada menos que el hermano de Roberto Piazza. A Fernando le resultó una noticia mas para aminorar la espera pero al anciano esto le generó una reacción bastante particular.
El viejo lo mira directamente a Fernando y le dice "Estos resulta que son todos enfermitos hermano, uno viola al hijo, el otro se casa con varones, son todos unos loquitos".
Fernando lo mira sorprendido y nota que su compañero de espera, estaba aguardando una respuesta de su parte, a lo que responde "Violar es un crimen que yo creo va a ser visto por la ley ¿Qué tiene de malo que se case con un varón?".
El viejo se queda perplejo y remata, "Qué tiene de malo pibe? Yo te lo voy a explicar... Yo tengo un perro y cuando quiere tener cria busca a una perra, por que la naturaleza lo dicta de esa manera y punto".
Fernando se siente atacado y le remata "Entonces con su teoria cada vez que queramos comer tenemos que ir al supermercado y mover la cola al lado de la gondola de los fiambres, también tendríamos que pasearnos desnudos por la calle sín ningún pudor y no nos olvidemos que sería correcto defecar y orinar en cualquier rincón de la ciudad, por que según usted, eso lo dicta la naturaleza".
El viejo ante tal respuesta se queda helado por unos segundos, pero meditó y contra-atacó rapidamente: "Vos debes ser un enfermito como estos de la tele y seguro que te importa un carajo lo que dice la biblia acerca de los maricones, pero te aviso, un día los van a agarrar a todos y los van a moler a palos, como tendría que haber pasado hace rato".
Fernando en ese momento estaba a punto de estallar pero medita un segundo, se relaja y le dice: "No señor, yo de salud estoy muy bien, y a mi todavía me gustan las mujeres, pero ¡Sabe qué? tiene razón, lo que dicta la naturaleza es verdad, usted ante la primera discusión moderada que tiene, se pone a ladrar como un perro que no entiende lo que esta sucediendo".
El viejo queda atonito y cuando esta por responder, llaman por el portavoz a Fernando quien con una sonrisita molesta retira el equipo y al irse le dice al viejo "Perdoneme señor, a veces me olvido que hay gente que es imposible hacer pensar, que tenga un hermoso día, saludos a su perro".
martes, 10 de marzo de 2009
Marcela Panteri
Marcela vive en el barrio de Nuñez, esta por encima de las cuatro decadas de edad, y en su vida cosecha 2 hijos y un matrimonio que caducó hace exactamente 3 años.
Si nuestra querida Marcela se tiene que definir con un adjetivo, es con "práctica", ella constantemente repite la oración "Yo soy una mina práctica".
Cuando le preguntamos que estuvo haciendo los últimos años, nos comentó, "Fui profesora de ingles, de educación física, recaudadora de impuestos, remisera, estuve trabajando de asistente de un ejecutivo de cuentas de una multinacional re-grosa, crie a mis nenes, por que el inútil del padre es un fracasado y decidí divorciarme por que la cosa no daba para mas". Tuvimos que frenar a Marcela en esta parte, debido a que hizo una extensa explicacion del marido, de lo poco que la entendía, de lo mucho que la hacía enojar y de la inexistencia de las relacíones sexuales en la fallida pareja, que según ella "No servía ni en la cama el imbécil".
Marcela se alegró en comentarnos como cocina, plancha, lava, ordena, mantiene, retiene, sostiene y organiza la casa en la que vive con sus dos hijos de 13 y 10 años, y la encargada cama adentro que la ayuda en todas las tareas, por que según ella "No llego a hacer todo, por eso tengo a Rosa que me ayuda, igual es un desastre hay que explicarle todo, deci que soy una mina práctica".
Marcela ama escuchar Luis Miguel y según ella (no confirmamos la fuente) cuando Bon Jovi vino a la argentina se lo cruzó por casualidad en un pasillo del hotel Sheraton, donde el se le insinuó y ella debido a su estado cívil en ese entonces, tubo que dejar pasar la oportunidad. El día de hoy se sigue lamentando, "imaginate un bombonazo como Bon Jovi tirandote los galgos, igual reconozco que yo tengo lo mio y lo se llevar muy bíen, como una mina bíen práctica" nos confiesa.
Definir la estética de Marcela es bastante simple, lleva el pelo bastante corto para ser mujer y lo tiene teñido de una suerte de rubio mostaza, se lo peina con cera y le da un look bastante electrico. En su cabeza síempre, pero siempre tiene unos lentes de sol negro que ni bien písa la calle, se los pone en sus ojos, este soleado o nublado, sean las 7 AM o las 22 PM.
Es alta, flaca, no se podría definir como voluptuosa y tiene las manos esqueléticas con uñas largas y rojizas, sus dedos se encuentran totalmente adornados por anillos, anillos que se convierten en pulseras, pulseras que tienen diges, y diges con forma de cruces y de virgenes "Mas allá de ser muy auto suficiente, soy creyente, Dios me hizo una mina bien práctica".
Actualmente Marcela vive la feroz pesadilla del desempleo, pero al ser una mujer bien optimista, se levanta todos los días temprano para salir a buscar trabajo. En este momento se encuentra en una entrevista grupal para obtener un puesto en un call center que vende teléfonos celulares a España. Cuando le piden que diga su nombre y diga algo acerca de su persona ella se para y decidida dice:
"Hola me llamo Marcela Panteri y soy una mina práctica".
Si nuestra querida Marcela se tiene que definir con un adjetivo, es con "práctica", ella constantemente repite la oración "Yo soy una mina práctica".
Cuando le preguntamos que estuvo haciendo los últimos años, nos comentó, "Fui profesora de ingles, de educación física, recaudadora de impuestos, remisera, estuve trabajando de asistente de un ejecutivo de cuentas de una multinacional re-grosa, crie a mis nenes, por que el inútil del padre es un fracasado y decidí divorciarme por que la cosa no daba para mas". Tuvimos que frenar a Marcela en esta parte, debido a que hizo una extensa explicacion del marido, de lo poco que la entendía, de lo mucho que la hacía enojar y de la inexistencia de las relacíones sexuales en la fallida pareja, que según ella "No servía ni en la cama el imbécil".
Marcela se alegró en comentarnos como cocina, plancha, lava, ordena, mantiene, retiene, sostiene y organiza la casa en la que vive con sus dos hijos de 13 y 10 años, y la encargada cama adentro que la ayuda en todas las tareas, por que según ella "No llego a hacer todo, por eso tengo a Rosa que me ayuda, igual es un desastre hay que explicarle todo, deci que soy una mina práctica".
Marcela ama escuchar Luis Miguel y según ella (no confirmamos la fuente) cuando Bon Jovi vino a la argentina se lo cruzó por casualidad en un pasillo del hotel Sheraton, donde el se le insinuó y ella debido a su estado cívil en ese entonces, tubo que dejar pasar la oportunidad. El día de hoy se sigue lamentando, "imaginate un bombonazo como Bon Jovi tirandote los galgos, igual reconozco que yo tengo lo mio y lo se llevar muy bíen, como una mina bíen práctica" nos confiesa.
Definir la estética de Marcela es bastante simple, lleva el pelo bastante corto para ser mujer y lo tiene teñido de una suerte de rubio mostaza, se lo peina con cera y le da un look bastante electrico. En su cabeza síempre, pero siempre tiene unos lentes de sol negro que ni bien písa la calle, se los pone en sus ojos, este soleado o nublado, sean las 7 AM o las 22 PM.
Es alta, flaca, no se podría definir como voluptuosa y tiene las manos esqueléticas con uñas largas y rojizas, sus dedos se encuentran totalmente adornados por anillos, anillos que se convierten en pulseras, pulseras que tienen diges, y diges con forma de cruces y de virgenes "Mas allá de ser muy auto suficiente, soy creyente, Dios me hizo una mina bien práctica".
Actualmente Marcela vive la feroz pesadilla del desempleo, pero al ser una mujer bien optimista, se levanta todos los días temprano para salir a buscar trabajo. En este momento se encuentra en una entrevista grupal para obtener un puesto en un call center que vende teléfonos celulares a España. Cuando le piden que diga su nombre y diga algo acerca de su persona ella se para y decidida dice:
"Hola me llamo Marcela Panteri y soy una mina práctica".
miércoles, 11 de febrero de 2009
Mi vida es un infierno
De vacaciones en la Costa Atlantica, en plena temporada, llevo puesta con mucho orgullo una remera con la leyenda "Hoy Noche de Gordas" y tengo muy en vista adquirir una que dice "Me puse re en pedo en San Ber 2009" o "Instructor de Sexo Primer Clase Gratis".
martes, 3 de febrero de 2009
Juan Carlos Paglietti, El Cagón.
Juan Carlos Paglietti se define como si mismo como "un pibe de barrio normal, sin ninguna vuelta". Es lungo, ni alto ni bajo, tiene granos y pelo corto. No voy a entrar en detalles de su vida personal, como dónde vive, que estudia ni de que equipo de fútbol es (es fana de uno de los cinco grandes) porque el mismo me pidió que no escriba estas cosas en un blog, que le daba miedo que sepan de el y secuestren a su mama (persona a la cual por nada en el mundo deja de nombrar).
La única manera certera de definir a Juan Carlos es con la palabra "Cagón" sinónimo de miedoso.
Las 24 horas que tiene el día, Juan Carlos esta preocupado por alguna pelotudez,"La puerta esta bien cerrada?", "El gas quedó abierto?", "El barrio esta jodido", "Ese de enfrente me mira mal", "Este fija nos afana, corré", o la que mas me sorprendió, cuando íbamos arriba del auto (no puedo decir la marca) "Baja la música que en esta calle a un amigo le tiraron un piedrazo por escuchar Boy George"
Sin ningúna duda el ambiente que Juan Carlos mas evita es el de un local nocturno, en ciertas ocasiones se le hace imposible faltar a una salida con amigos y debe ir a este lugar que para el es el mismisimo infierno.
Cuando Juan Carlos va a un boliche y quiere ir de una punta a la otra, lo hace despacio, sigilosamente, mirando para todos los costados, palpando la espalda de todo aquel que se cruce en su camino y diciéndole al oído un "Gracias capo", una vez que el obstaculo se mueve a un costado para dejarlo pasar.
Si en el pista de baile Juan Carlos escucha algún cantico de cancha, se aleja lo mas posible del grupo que lo este entonando y se despacha con sus amigos con frases como "Estos están todos locos" o "Esos te agarran y te matan".
Al tratar de generar contacto con una integrante del sexo opuesto, Juan Carlos se asegura de todas las formas que no tenga novio, la vigila por una hora, le pregunta alrededor de 5 veces su estado civil, y una ves que esta 100% seguro de que la chica es soltera, se manda a toda marcha al plan de seducción, eso si, precavidamente, no sea cosa que algún borracho quiera robarle a la mina y lo termine moliendo a piñas.
A Juan Carlos Paglietti jamas le robaron nada, pero sin embargo, vive pensando que un ladrón va a arrebatarle todos sus bienes y golpearlo ferozmente a toda hora en todo lugar en el que se encuentre.
Todo tipo de ruido externo genera que se quede mudo y sus facciones se congelen.
Juan Carlos va a la cancha a ver a su equipo (no podemos decir cual es) de vez en cuando, y solo a platea.
Trata a la policía de jefe, cuando un linyera le pide monedas le da billetes de $5 y jamás usa reloj, para que nadie le pregunte la hora por la calle.
Además de ir al doctor una vez por semana, Juan Carlos se informa constantemente acerca de la enorme cantidad de enfermedades que andan dando vueltas por el sistema, su salud es tan importante que come carne solo tres veces a la semana, no toca una copa de alcohol y evita comer fiambre porque según el "te lo venden adulterado".
Curiosamente, teniendo en cuenta como cuida extremadamente su salud, Juan Carlos Paglietti fuma tres atados de cigarrillos por día.
Juan Carlos no hace deporte, aunque le guste mucho el futbol dice que es probable que se fracture algún hueso practicandolo. Nos comento que una vez fue a un gimnasio pero que se vio horrorizado por el peligro que representaban las maquinas y desistió.
El único hobby bien marcado de Juan Carlos es ir al shopping, una vez por semana gasta enormes cantidades de dinero en ropa y articulos para el hogar que según el, "Si no tenes esto, no existís".
Pese a nuestras intenciones de seguir con la charla, Juan Carlos se retiró, pues, empezaba el noticiero de las 19.00 horas y nos dijo "No me lo pierdo por nada en el mundo".
La única manera certera de definir a Juan Carlos es con la palabra "Cagón" sinónimo de miedoso.
Las 24 horas que tiene el día, Juan Carlos esta preocupado por alguna pelotudez,"La puerta esta bien cerrada?", "El gas quedó abierto?", "El barrio esta jodido", "Ese de enfrente me mira mal", "Este fija nos afana, corré", o la que mas me sorprendió, cuando íbamos arriba del auto (no puedo decir la marca) "Baja la música que en esta calle a un amigo le tiraron un piedrazo por escuchar Boy George"
Sin ningúna duda el ambiente que Juan Carlos mas evita es el de un local nocturno, en ciertas ocasiones se le hace imposible faltar a una salida con amigos y debe ir a este lugar que para el es el mismisimo infierno.
Cuando Juan Carlos va a un boliche y quiere ir de una punta a la otra, lo hace despacio, sigilosamente, mirando para todos los costados, palpando la espalda de todo aquel que se cruce en su camino y diciéndole al oído un "Gracias capo", una vez que el obstaculo se mueve a un costado para dejarlo pasar.
Si en el pista de baile Juan Carlos escucha algún cantico de cancha, se aleja lo mas posible del grupo que lo este entonando y se despacha con sus amigos con frases como "Estos están todos locos" o "Esos te agarran y te matan".
Al tratar de generar contacto con una integrante del sexo opuesto, Juan Carlos se asegura de todas las formas que no tenga novio, la vigila por una hora, le pregunta alrededor de 5 veces su estado civil, y una ves que esta 100% seguro de que la chica es soltera, se manda a toda marcha al plan de seducción, eso si, precavidamente, no sea cosa que algún borracho quiera robarle a la mina y lo termine moliendo a piñas.
A Juan Carlos Paglietti jamas le robaron nada, pero sin embargo, vive pensando que un ladrón va a arrebatarle todos sus bienes y golpearlo ferozmente a toda hora en todo lugar en el que se encuentre.
Todo tipo de ruido externo genera que se quede mudo y sus facciones se congelen.
Juan Carlos va a la cancha a ver a su equipo (no podemos decir cual es) de vez en cuando, y solo a platea.
Trata a la policía de jefe, cuando un linyera le pide monedas le da billetes de $5 y jamás usa reloj, para que nadie le pregunte la hora por la calle.
Además de ir al doctor una vez por semana, Juan Carlos se informa constantemente acerca de la enorme cantidad de enfermedades que andan dando vueltas por el sistema, su salud es tan importante que come carne solo tres veces a la semana, no toca una copa de alcohol y evita comer fiambre porque según el "te lo venden adulterado".
Curiosamente, teniendo en cuenta como cuida extremadamente su salud, Juan Carlos Paglietti fuma tres atados de cigarrillos por día.
Juan Carlos no hace deporte, aunque le guste mucho el futbol dice que es probable que se fracture algún hueso practicandolo. Nos comento que una vez fue a un gimnasio pero que se vio horrorizado por el peligro que representaban las maquinas y desistió.
El único hobby bien marcado de Juan Carlos es ir al shopping, una vez por semana gasta enormes cantidades de dinero en ropa y articulos para el hogar que según el, "Si no tenes esto, no existís".
Pese a nuestras intenciones de seguir con la charla, Juan Carlos se retiró, pues, empezaba el noticiero de las 19.00 horas y nos dijo "No me lo pierdo por nada en el mundo".
viernes, 9 de enero de 2009
La hora de partir.
Espero no cruzarme con muchas Nancys Cariglias,
evitar la mayoria de Luises Pochetinos,
y pegarla a algun que otro Javier Gansalli.
Cuidense.
Les Panderettes.
Nos vemos en menos de un mes amiguitos.
evitar la mayoria de Luises Pochetinos,
y pegarla a algun que otro Javier Gansalli.
Cuidense.
Les Panderettes.
Nos vemos en menos de un mes amiguitos.
jueves, 8 de enero de 2009
Su tesorito.
Esta historia se situa un 13 de enero, mientras el fulminante sol desparramaba cancer de piel por toda la playa de La Lucila del Mar, las familias disfrutaban de un dia de playa que tanto habian anhelado.
En la carpa 22 estaban Fernando Carigula y uno de sus mayores compañeros de aventuras, Pipo Renazzo. Ambos dos sentados en sillas de plastico, comentando las mil y una desventuras que el boliche de San Bernardo les habia propinado.
La conversacion de este duo se ve interrumpida por la presencia de una señorita que se encuentra a unos 3 metros adentro del mar. En el instante que la chica sale del mismo se dan cuenta de que ante sus ojos esta una de las mujeres mas lindas que habian visto, alta, pelo castaño largo por la cintura, ojos verdes, labios carnosos, un cuerpo a medida y una sonrisa capaz de llamar a la conversacion entre Hamas - Israel.
Ni bien se dan cuenta de la presencia eminente de la chica, empiezan los tipicos comentarios casi guionados:
- La mato!
- Que linda esta!
- Na con esta me caso!
Y asi seguia una conversacion que cada vez mas enaltesia a esta preciosa señorita, hasta que, de la orilla se acerca un joven, flacucho, con maya de viejo, una chapita con el escudo de Boca Juniors colgando del cuello y, su carateristica mas notable, era albino. El joven se acerca con un toallon, abraza a la chica, le besa la mejilla y la escolta abrazado hasta una sombrilla donde se encontraba una familia. Automaticamente Fernando y Pipo cortaron la serie de comentarios acerca de la chica y quedaron mudos, como dos piedras mirando fijo a esa obra de arte del sexo femenino y al imitante de casper que no encajaba de ninguna manera con su pareja.
Los dos siguieron con la mirada fija en la pareja y de tanto en tanto, arrimaban un comentario como:
- No te la puedo creer!
- Dejame de hinchar!
- Si este se la agarra yo tranquilamente le puedo pedir casamiento!
Pese a estos comentarios que alimentaban sus egos, siguieron pendientes a cada movimiento de la pareja dispareja y de la familia que los acompañaba.
Por las conclusiones que sacaron, la familia de la sombrilla era de parte del albino, por que el padre tenia rasgos parecidos, ademas del padre, se encontraba la madre, y dos mujeres que parecian ser las hermanas (Todo esto fue una deduccion de Fernando y Pipo, la realidad puede variar)
Durante la siguiente media hora analizarian los movimientos de la joven pareja (arañaban las dos decadas de edad) estudiando cada gesto, caricia y sonrisa que emitian. La realidad es que se lo veia muy pendiente al albino de la chica, le acercaba las ojotas, cebaba mates y se los acercaba, la ayudaba con el crucigrama y cada oportunidad que tenia para abrazarla o besarla la aprovechaba como si fuera la ultima.
Este accionar tan dedicado de parte del joven desperto mucha gracia ante el envidioso duo que reflexionaron como:
- Es el mas cargoso!
- Tan goma tenia que ser!
- Que la deje en paz un minuto!
Tanta reaccion genero en ellos estaa conducta, que decidieron apodarlo "el albino cargoso". Se rieron unos diez minutos, se pararon y se fueron a la cancha de voleyball.
Mientras tanto en la sombrilla la pareja seguia bien cerca la una de la otra, y el albino cargoso tenia una sonrisa atornillada, se notaba que tenia lo que queria y que iba a cuidarlo a muerte.
En la carpa 22 estaban Fernando Carigula y uno de sus mayores compañeros de aventuras, Pipo Renazzo. Ambos dos sentados en sillas de plastico, comentando las mil y una desventuras que el boliche de San Bernardo les habia propinado.
La conversacion de este duo se ve interrumpida por la presencia de una señorita que se encuentra a unos 3 metros adentro del mar. En el instante que la chica sale del mismo se dan cuenta de que ante sus ojos esta una de las mujeres mas lindas que habian visto, alta, pelo castaño largo por la cintura, ojos verdes, labios carnosos, un cuerpo a medida y una sonrisa capaz de llamar a la conversacion entre Hamas - Israel.
Ni bien se dan cuenta de la presencia eminente de la chica, empiezan los tipicos comentarios casi guionados:
- La mato!
- Que linda esta!
- Na con esta me caso!
Y asi seguia una conversacion que cada vez mas enaltesia a esta preciosa señorita, hasta que, de la orilla se acerca un joven, flacucho, con maya de viejo, una chapita con el escudo de Boca Juniors colgando del cuello y, su carateristica mas notable, era albino. El joven se acerca con un toallon, abraza a la chica, le besa la mejilla y la escolta abrazado hasta una sombrilla donde se encontraba una familia. Automaticamente Fernando y Pipo cortaron la serie de comentarios acerca de la chica y quedaron mudos, como dos piedras mirando fijo a esa obra de arte del sexo femenino y al imitante de casper que no encajaba de ninguna manera con su pareja.
Los dos siguieron con la mirada fija en la pareja y de tanto en tanto, arrimaban un comentario como:
- No te la puedo creer!
- Dejame de hinchar!
- Si este se la agarra yo tranquilamente le puedo pedir casamiento!
Pese a estos comentarios que alimentaban sus egos, siguieron pendientes a cada movimiento de la pareja dispareja y de la familia que los acompañaba.
Por las conclusiones que sacaron, la familia de la sombrilla era de parte del albino, por que el padre tenia rasgos parecidos, ademas del padre, se encontraba la madre, y dos mujeres que parecian ser las hermanas (Todo esto fue una deduccion de Fernando y Pipo, la realidad puede variar)
Durante la siguiente media hora analizarian los movimientos de la joven pareja (arañaban las dos decadas de edad) estudiando cada gesto, caricia y sonrisa que emitian. La realidad es que se lo veia muy pendiente al albino de la chica, le acercaba las ojotas, cebaba mates y se los acercaba, la ayudaba con el crucigrama y cada oportunidad que tenia para abrazarla o besarla la aprovechaba como si fuera la ultima.
Este accionar tan dedicado de parte del joven desperto mucha gracia ante el envidioso duo que reflexionaron como:
- Es el mas cargoso!
- Tan goma tenia que ser!
- Que la deje en paz un minuto!
Tanta reaccion genero en ellos estaa conducta, que decidieron apodarlo "el albino cargoso". Se rieron unos diez minutos, se pararon y se fueron a la cancha de voleyball.
Mientras tanto en la sombrilla la pareja seguia bien cerca la una de la otra, y el albino cargoso tenia una sonrisa atornillada, se notaba que tenia lo que queria y que iba a cuidarlo a muerte.
lunes, 5 de enero de 2009
Otras Verdades de Nancy Cariglia
Nancy Cariglia tiene un celular sin tapa con antena fija y una carcaza de plástico transparente colgado del cinturón.
Nancy Cariglia hace clases de step dos veces por semana, para las cuales se pone unas calzas azules por la rodilla y una remera que solía pertenecerle a Luis Pochetino, que reza "FM Hit 105.5, Temporada Verano 1998"
Nancy tiene tatuado un duende en el omoplato, y un tribal con forma de corazón abajo del ombligo. Cuando le preguntamos acerca del significado de estos dibujos, nos respondió "me parecieron re copadish".
Nancy toma Pritty," es como la coca pero mas barata" argumenta.
Nancy es fanática de Mariah Carey, Cristina Aguilera (la de antes), Los Enanitos Verdes y Cher. Fabiana Cantilo y Axel, los escucha a veces.
Nancy Cariglia usa siempre medias de nylon color carne, tirando a tostado, satinadas.
Nancy Cariglia toma SPEED CON MELON, siempre, sin exclusión.
Nancy conservo todos sus peluches de niña y los tiene perfectamente ordenados en un estante, cada uno tiene un nombre y una historia, su favorito es un perro mordiendo un corazón, al que le puso "Santino" se lo regalo Luis a los 15 años.
Nancy jamás fue al psicólogo, dice que es "para pelotudos".
Cuando Nancy ve un bebe le habla con voz de pelotuda, deformando palabras como: Abuela = Vela; Perro = Gua Gua; Mamadera = Mema.
Cuando Nancy va a bailar con amigas y algún hombre se acerca para decirle algo lo corta con un "Raja de acá idiota".
Cada vez que Nancy pasa por la puerta de una iglesia (no importa la orientación de la misma) hace la señal de la cruz. Nancy jamás asistió a misa después de tomar la comunión a los 8 años de edad.
Nancy tiene un perro de la calle al cual llama "Pichuco" y un caniche toy que se llama "Princess"
Nancy usa siempre pantalones muy ajustados, en muchas ocasiones, demasiado ajustados.
Nancy Cariglia tiene una chapita de gaseosa en la zapatilla izquierda, cuando le preguntamos si era de la vez que le salio L de Luis, nos respondió "no, es de cuando me salio P, de Pablo Echarri, igual no le digan a Luis".
Nancy usa gafas espejadas, inclusive en invierno.
Nancy tiene un par de zapatillas topper blancas, de lona, las adquirió en noviembre del 2003 y hasta el día de hoy siguen vigentes en sus pies.
Cuando Nancy Cariglia esta en sus días femeninos, se divierte llamando a Call Centers de atención al cliente, y despotrica problemas inexistentes, al punto de llegar a patear al operador.
Nancy jamás dejo una propina por algún servicio recibido.
Cuando Nancy va a la playa jamás se saca la remera, "es de puta" excusa.
Si Nancy esta con Luli, deja muy en claro lo horrible que le resulta el peinado de La Colo, cuando Nancy se encuentra con Flor, deja muy en claro como odia las blusas que se pone Luli.
En una ocasión las amigas de Nancy decidieron ir a bailar a "Pacha" y Nancy se quedo en su casa con Luis, cuando el le pregunto por que no concurrió, ella le respondió "Es todo punchi ni da, además, me dijeron que el speed con melón en ese boliche cuesta $35 y no te dan consumiciòn con la entrada".
Nancy tiene las uñas largas, por lo general, pintadas de color rosa.
Nancy Cariglia usa remeras que llevan leyendas como "Diva"; "2 good 2 be true"; "Demasiado Sexy"; "Bebota" y su favorita "Reina x 100pre".
A Nancy no le gusta el pescado.
Nancy Cariglia hace clases de step dos veces por semana, para las cuales se pone unas calzas azules por la rodilla y una remera que solía pertenecerle a Luis Pochetino, que reza "FM Hit 105.5, Temporada Verano 1998"
Nancy tiene tatuado un duende en el omoplato, y un tribal con forma de corazón abajo del ombligo. Cuando le preguntamos acerca del significado de estos dibujos, nos respondió "me parecieron re copadish".
Nancy toma Pritty," es como la coca pero mas barata" argumenta.
Nancy es fanática de Mariah Carey, Cristina Aguilera (la de antes), Los Enanitos Verdes y Cher. Fabiana Cantilo y Axel, los escucha a veces.
Nancy Cariglia usa siempre medias de nylon color carne, tirando a tostado, satinadas.
Nancy Cariglia toma SPEED CON MELON, siempre, sin exclusión.
Nancy conservo todos sus peluches de niña y los tiene perfectamente ordenados en un estante, cada uno tiene un nombre y una historia, su favorito es un perro mordiendo un corazón, al que le puso "Santino" se lo regalo Luis a los 15 años.
Nancy jamás fue al psicólogo, dice que es "para pelotudos".
Cuando Nancy ve un bebe le habla con voz de pelotuda, deformando palabras como: Abuela = Vela; Perro = Gua Gua; Mamadera = Mema.
Cuando Nancy va a bailar con amigas y algún hombre se acerca para decirle algo lo corta con un "Raja de acá idiota".
Cada vez que Nancy pasa por la puerta de una iglesia (no importa la orientación de la misma) hace la señal de la cruz. Nancy jamás asistió a misa después de tomar la comunión a los 8 años de edad.
Nancy tiene un perro de la calle al cual llama "Pichuco" y un caniche toy que se llama "Princess"
Nancy usa siempre pantalones muy ajustados, en muchas ocasiones, demasiado ajustados.
Nancy Cariglia tiene una chapita de gaseosa en la zapatilla izquierda, cuando le preguntamos si era de la vez que le salio L de Luis, nos respondió "no, es de cuando me salio P, de Pablo Echarri, igual no le digan a Luis".
Nancy usa gafas espejadas, inclusive en invierno.
Nancy tiene un par de zapatillas topper blancas, de lona, las adquirió en noviembre del 2003 y hasta el día de hoy siguen vigentes en sus pies.
Cuando Nancy Cariglia esta en sus días femeninos, se divierte llamando a Call Centers de atención al cliente, y despotrica problemas inexistentes, al punto de llegar a patear al operador.
Nancy jamás dejo una propina por algún servicio recibido.
Cuando Nancy va a la playa jamás se saca la remera, "es de puta" excusa.
Si Nancy esta con Luli, deja muy en claro lo horrible que le resulta el peinado de La Colo, cuando Nancy se encuentra con Flor, deja muy en claro como odia las blusas que se pone Luli.
En una ocasión las amigas de Nancy decidieron ir a bailar a "Pacha" y Nancy se quedo en su casa con Luis, cuando el le pregunto por que no concurrió, ella le respondió "Es todo punchi ni da, además, me dijeron que el speed con melón en ese boliche cuesta $35 y no te dan consumiciòn con la entrada".
Nancy tiene las uñas largas, por lo general, pintadas de color rosa.
Nancy Cariglia usa remeras que llevan leyendas como "Diva"; "2 good 2 be true"; "Demasiado Sexy"; "Bebota" y su favorita "Reina x 100pre".
A Nancy no le gusta el pescado.
jueves, 1 de enero de 2009
Feliz cumple planeta tierra!
Dejando de lado todo tipo de chiste, anecdota o pelotudez que caracteriza este humilde pero pulentero espacio, les deseo lo mejor.
Las Panderetas.
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